爱尔兰咖啡

给音乐播放列表起了个名字叫“静静的”，
搜集了些调子比较静的歌，
喜欢《黛玉笑了》。

前不久知道了他已经有了新的生活，
我对着那个告诉我这个消息的朋友大骂他混蛋；
前不久我自以为上级对我的评价还不错，
自以为是的很少加班；
前不久我以为我过的那么好，
即使有失去依然拥有自己的梦想；
前不久我以为我的日子可以暖暖的，
跟任何人没有关系；
前不久我还享受着那份静静的，
似有追求又似无所求的日子。。。

现在的我不恨他了（甚至很感激），
他是对的，
抱着回忆放不开的我才是傻的；
现在的我知道不加班是我的错，
因为我自以为做得好在别人看来永远是不够的，
尤其是领导；
现在的我发现前不久平静的生活实际上太没追求了，
那些追求只是在我的想法里，
我没有行动；
现在的我发现成长真的很痛，
生活太残酷了，
不给我时间，
也不给我机会，
我总是在事情发生后才知道又该去做些调整了。

适应能力很差，
属于笨鸟应先飞的那类，
偏偏又那么后知后觉。
对着老朋友笑着说我其实内心很坚强的，
只是外表弱而已，
我也不知道这话是说给别人听的，
还是发自内心的，
只知道朋友再怎么帮忙也需要自己调节。
我只能这样边活着边累着边伤着边调解着边快乐着边梦着，
有些是真的有些是假的，
有时候我也不知道哪些是真的哪些是假的。

不管怎样，
生活本来就是时而这样时而那样，
想法本来就是颠来倒去，
何况是一个女人的想法。
我会调节好工作的态度，
生活的态度，
然后对每个人微笑着说：我很好！

不管怎样，
该接受我的谢意的人依旧那么多！
就为这个，
我也很好。

回了趟家又傻掉了。

想不通为什么要分手，
想不通为什么之前好好的现在又那么想他，
想不通为什么他可以三番两次的回头我就一次都不可以，
想不通为什么我那么放不了他，
想不通为什么回家就会这样，
想不通为什么他就可以那么潇洒，
想不通到底是怎么开始的，
想不通为什么就这样结束了，
。
。
。
好多想不通！！！！！！！
烦死了！

今天要来纪念一下，
真的很火！

去年拽拽常常跟我诉说工作上不开心的事，
有那种可恨的双面人，
还有那种死皮赖脸的追求者，
我一边开导她一边庆幸自己没有遇到。

公司很少有集体活动，
行业也默认我们都是偏沉默的人，
所以跟同事除了工作的事没有什么交集，
也谈不上觉得谁怎么样。

不过临位的处久了还是有看法的。
他比较善于世道，
至少比我这个嫩芽厉害。
其实他也是应届的，
但是比我能表现自己。
某些半开玩笑的话能听出其中的敌意，
有时气的很想把他“揭穿”，
小小年纪学什么心计啊，
可是鄙视归鄙视，
也许他这样的才适应社会，
而我隶属“小屁孩”吧！
某次他笑着说我有心计，
我除了觉得可笑之外反而也觉得些许高兴，
“有心计”在我心里的概念从贬义开始有转变。

来说说今天的小挫事：
某人做了改动后影响到我的模块，
导致很多人没办法测试自己的东西，
因为我这边是入口。
虽然问题不是我造成的，
但是是我的模块，
我收到老大的邮件去查原因，
查到后基于责任心，
也算是给老大的回复，
报告了问题所在，
也说了解决方法。
有个家伙不会用那个方法回邮件问我，
你问就问吧，
加了三个感叹号！
一副质问的语气，
而且收件人是我，
CC了很多老大。。。
我气的简直想飞到北京去理论！

如果是我的错，
你就算更强硬的语气来质问，
我也接受了，
因为我的错耽误了很多人的时间，
可问题是不是我造成的错啊！
而且还一副傻帽的不理解我的意思的样子，
笨成这样我都不屑睬！

我回复的语气也很强硬，
虽然后来他回了邮件道歉了，
可是我还是对这个未曾谋面的同事很有意见，
就算是别人犯错了，
大家也该宽容些不是吗？
更何况你有什么资格在没有弄清楚状况的情况下质问别人！

什么人都有，
这个行业的假冒牛人更多，
一个个自以为了不起的样子，
真受不了！

讨厌公司的那个高嗓门领导，
喊得越高我越看不起！
讨厌那个只会压迫别人的女人，
自己半行代码不懂，
却一副啥问题都要立马解决的样子！
有本事你自己解啊！
讨厌那些同级别却假装有潜力当领导的人，
谦虚点！

喜欢的人也有，
像我老师，
听不见他讲什么话，
可是公司少了他，
估计这个项目也完了。

今天也有个解气的事，
某人下达命令一定要今天解完那个BUG，
我传给我老师，
老师说：这个可以缓缓，要解让他们自己解。
同样是领导，
被下属看不起的领导，
我觉得很失败，
难道她们都看不出下属有不满的地方吗？
难道她们连反省的时间都没有吗？

其实我很菜鸟，
任务很多，
但是我都解决不了，
很多都是老师帮着解掉了。
需要努力啊！

中午姐姐又打电话来问上海房价了，
哎，还真想以后来上海定居，
还说跟我一起买房。。。
老姐我哪有买房的钱啊，
我又不是你！
每次都刺激我。。。
以后的路何去何从？
我该好好考虑。。。